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Por: Esperanza Ne
Acababa de regresar de M茅rida de una relaci贸n fallida -obvio yo la cagu茅- y fue cuando empez贸 esta pesadilla millenial, m谩s com煤n entre mis contempor谩neos que decir “wey”.
Tuve que reproducir The Dark Side of the Moon at this moment para poder escribir esto porque, de otra manera me da terror hablarlo, incluso pensarlo. Este disco me calma, me lleva a un lugar profundo de mi mente donde me pierdo en nebulosas que atraviesan cascadas cristalinas con zafiros y lapisl谩zulis. Sentada en los anillos de un planeta muy lejano desde donde puedo ver galaxias que no gobierna nadie, con pulpos azules que me aman y ballenas voladoras que cantan. Es el espacio pero no falta el aire fresco rebotando en mis carnes. Ese es mi lugar, donde alg煤n d铆a se desvanecer谩 el 煤ltimo 谩tomo de mi existencia.
No, esta no es una historia fant谩stica ni de fantasmas o exorcismos, es peor, es siniestra, es horrenda y m谩s terror铆fica que visitar un psiqui谩trico abandonado en 1920 en el sur de Estados Unidos donde torturaban pacientes.
Bueno, me dejo de mamadas.
Luciana ten铆a tres a帽os y volv铆amos de vivir all谩 unos meses, as铆 que se qued贸 en casa de su familia paterna unas semanas, puesto que no la hab铆an visto en el per铆odo de nuestra muy acalorada (in many ways) experiencia yucateca.
Me hab铆a portado tan bien en los 煤ltimos meses que llegu茅 a fiestear, a perderme, a adolescentear a lo pendejo y, seg煤n yo, a liberarme de mi temporada de ama de casa, pero no sab铆a que me esperaba esta perra c谩rcel de la que no s茅 c贸mo salir y de la que no saldr茅 nunca, me temo.
Lo que dar铆a por haber sido recatada solo esa vez.
So, busqu茅 a mi ex enseguida, a ese que busqu茅 mil veces.
Result贸 que el joven andaba en un negocio de esos macabros justo en la temporada duartista tan perramente sangrienta, ese bisnes en el que sabes que un d铆a puedes aparecer embolsado en pedacitos en una zanja en la carretera a Playa Vicente.
No s茅 qu茅 tan valiente era.
Pues el muchacho ten铆a su tienda bien surtida y yo llegu茅 a despacharme como imb茅cil, como si fuera el pucto fin del mundaaa. Novata.
Fue casi una semana de excesos, alcohol, mucho, todos los d铆as eran dos o tres cosas diferentes, uff, qu茅 alucine, imperdible (?) y pendejo. Totalmente irresponsable.
Para el viernes ya andaba bien Carmen Campuzano, en modo Hollywood activado, so many druuuuuugs, bitches!
Un bello c贸ctel, muy kitsch, muy Studio 54 en los 80, alcohol, 谩cidos, coqa, MDMA y de postre un brownie delicioso de Mary Jane, choncho y mamad铆simo para rematar la semanita.
Ahora escucho la entrada, Hello, is there anybody in there? Solo para recordame que por unas horas no lo hubo.
Ese viernes mor铆 un poco.
La odisea:
Vomit茅 much铆simo todo el camino hacia el ba帽o, era una escena asquerosa a lo Poltergeist, como cuando de Steve Freeling sali贸 un monstruo baboso. Fue una verdadera masacre de mis tripas.
Me sent茅 en la cama mientras 茅l limpiaba, estaba esper谩ndolo ah铆, deshecha y desorientada. Como un trapo viejo, maniqueable, como la caca de un gato enterrada en la arena que ha terminado su ciclo importante y solo espera desintegrarse y unirse a la tierra que la utilizar谩 de abono.
Entonces entr贸 al cuarto y volte茅 a mirarlo pero no era 茅l, fue hacia m铆 pero no pude reconocer su rostro. No sab铆a qui茅n era este sujeto. 驴Qui茅n eres? Soy yo, tal. No, t煤 no eres tal. Me espant茅 mucho y me dijo, no te preocupes, es un mal viaje, tranquila.
Whaaaaaaaaaat? Auxilio.
Las consecuencias del frenes铆 y del 茅xtasis de este bebistrajo de qu铆micos fueron que mi cuerpo se separ贸 de mi mente y mi cerebro dej贸 de ser indisoluble, se disgreg贸 como los granos de az煤car en un caf茅 de olla reci茅n salido de la estufa.
Puedo recordar prolijamente el profundo terror al escuchar c贸mo se fragmentaba mi organismo. Se rompi贸, no sirve, est谩 obsoleto, como est谩n obsoletos el fax y la c谩mara de rollo.
I can see my body away from me, como un ente propio ingobernable que me reta con rencor, como esta relaci贸n ca贸tica madre/hija adolescente.
Son muy tristes las separaciones pero son m谩s tristes cuando te separas de ti misma porque tu cuerpo y tu mente no pueden habitar el mismo espacio, se separan por supervivencia siguiendo un instinto de conservaci贸n.
Es tu cuerpo alej谩ndose de ti, quebrando la unidad para no perder el juicio, me dej贸 solaaaaa con mi cerebro, perturbado, maniatado, esquizofr茅nico, confundido.
No lo culpo, yo le hice esto, yo lo llev茅 al l铆mite, lo distorsion茅, lo lastim茅, lo her铆.
Me part铆 en dos, en tres, en cuatro y no pude encontrar los pedazos, me convert铆 en un rompecabezas de arena, las piezas se me van de entre los dedos y no puedo volver a solidificarlas.
驴En d贸nde estoy?
Estoy en un desierto oscuro, caluroso, sin agua, me seco, me deshidrato. Estoy perdida, no s茅 qui茅n soy, no s茅 qu茅 hago aqu铆.
Ahora estoy en las profundidades del oc茅ano, sin ox铆geno, cayendo, ahog谩ndome, sintiendo entrar el agua a mis pulmones, nadie sabe d贸nde estoy, nadie me puede salvar.
En ese momento sent铆 mi primer ataque de p谩nico, as铆, s贸lido y helado; una sensaci贸n, un sentimiento nuevo que acababa de desbloquear como si lo hubiese mandado Belceb煤 desde los infiernos donde arden los ped贸filos y los asesinos seriales.
Una sensaci贸n de horror que no entend铆a, I still don’t, que me tom贸 del cuello y me azot贸, que penetr贸 todos mis sentidos y me posey贸.
Se apropi贸 de m铆 y escarb贸 en mis miedos m谩s profundos, los trajo de vuelta y reviv铆 golpes, maltrato, tortura, traumas y violaciones. Reviv铆 p茅rdidas y muertes, abandono y soledad.
Me sent铆a en el espacio sin ox铆geno, alej谩ndome de la Tierra hacia un agujero negro, iba a explotar y luego cada pedazo de m铆 se iba a desintegrar pero sin perder la conciencia de lo que estaba pasando. Auxilio.
Mis 谩tomos se desunieron unos segundos. Suena Brain Damage y no hay una canci贸n m谩s perfecta para desintegrarse.
En mi organismo pasaban cosas al mismo tiempo. Me alej茅 de mi mente atribulada y me concentr茅 en mi cuerpo. Sent铆 mis costillas asfixi谩ndome, apretando mi pecho, movi茅ndose, sent铆 mi coraz贸n, ya no cab铆a dentro de m铆 y ten铆a conciencia propia, lo sent铆 aterrorizado tratando de huir, sent铆 expandir mi cerebro y no pod铆a detenerlo, iba a romper mi cr谩neo y se iba a embarrar en las paredes, en el piso, en las s谩banas, en la cara de mi ex, could this be a sex thing? Ok, no. Lloro, lloro mucho ahorita en la soledad de mi cuarto en este espacio que no me pertenece y que solo es m铆o porque mis maletas en est谩n en el piso.
Me tomaron por sorpresa estas sensaciones horribles, como un golpe seco a la garganta que te quita el aire.
Me desmay茅, por supuesto, nadie es tan fuerte.
Pero no contaba con que el 谩cido me iba a despertar de mi cort铆simo aletargamiento para revivir toda la pesadilla una y otra y otra vez.
Me perd铆 en un bucle de ataques y desmayos mientras segu铆a dopada. Perd铆 el control de mi cuerpo pero sobre todo perd铆 el control de mi mente como se pierde la inocencia a la primera metida de dedos y no entiendes lo que est谩 pasando.
Era yo en tres partes, en todas las partes.
Despert茅 de nuevo y no sab铆a qui茅n era, no recordaba tener una hija, no sab铆a en d贸nde estaba. P谩nico, ansiedad, terror, desmayo.
Despert茅 de nuevo y pens茅 que me hab铆an secuestrado, que me matar铆an, que nadie sabr铆a qu茅 me hab铆a pasado. P谩nico, ansiedad, terror, desmayo.
Despert茅 de nuevo y reconoc铆 mi bolsa en una esquina, de pronto supe que estaba ah铆 por voluntad y fui apropi谩ndome de mis recuerdos, de Luciana, de mi maternidad, de m铆 misma. Sab铆a d贸nde estaba y con qui茅n y entonces pens茅 que llegar铆a la polic铆a y nos llevar铆a y nos desaparecer铆a, o que acabar铆a mis d铆as encerrada en una c谩rcel sin volver a estar con mi hija. P谩nico, ansiedad, terror, desmayo.
Despu茅s de unos 10 episodios del mismo tipo por fin me qued茅 dormida, noqueada.
Despert茅 de d铆a aliviada de que se hab铆a terminado la noche.
Pas茅 el d铆a en una eterna cruda y llegu茅 a casa a recostarme. Se puso el sol y lleg贸 la noche, y con ella el brillo de la luna. Un escalofr铆o me roz贸 el cuerpo.
Me recost茅 y al cerrar los ojos vino de nuevo ese monstruo, como un t铆o que llega a tu cuarto a manosearte a los 14 a帽os en una ciudad que no es la tuya. Puedo perfectamente equiparar los niveles de horror entre una violaci贸n y un ataque de p谩nico porque los he vivido ambos, es mi derecho. As铆 era este monstruo que puso en mi contra a la oscuridad.
La iron铆a, en esta dualidad d铆a/noche yo prefiero encerrarme en las tinieblas, con mis paredes negras y mi ventana pintada de negro ante la carencia de saciabilidad de negrura.
Me hizo temerla que es peor que odiarla, me hizo llorar y gritar de miedo cada vez que el sol se escond铆a.
Esta criatura salida del mism铆simo Necronomicon me lo arrebat贸 todo, me despoj贸 de mi libertad, de mi alegr铆a y se trag贸 todas las pocas ganas que siempre he tenido de seguir viva.
As铆 fue esa noche y as铆 fueron las noches de un a帽o completo en las que cada vez quer铆a morirme, que alguien me mate.
Fui a terapia con psic贸logos, psiquiatras, terapeutas alternativos, tom茅 tafil, valium y una larga lista de ansiol铆ticos que eran paliativos, me adormec铆an sin quitarme la conciencia y eso me descontrolaba m谩s.
Los dej茅 y segu铆 en terapia pero no encontr茅 las causas psicoemocionales de lo que estaba pasando.
Recuerdo una de las peores noches. Estaba en casa de mi ex, era de madrugada y est谩bamos dormidos, algo me despert贸 y lo primero que vi fue un cuadro que 茅l hab铆a pintado de la v铆a l谩ctea.
El espacio es un tema, un lugar con el que estoy obsesionada, tengo tatuado el sistema solar en mi espalda y veo todas las pel铆culas y series al respecto no importa lo culeras que est茅n.
Este monstruo nocturno tambi茅n me quit贸 eso. Cuando vi la pintura me explotaron los globos oculares y mi mente se desorbit贸.
Esta sensaci贸n me ha costado mucho trabajo explicarla y solo quienes han tenido ataques de p谩nico pueden comprender mejor:
Sent铆 que no cab铆a en mi cuerpo, que no cab铆a en la habitaci贸n. Sal铆 enloquecida a la calle pero tampoco me alcanzaba, ten铆a la necesidad imperiosa de salir al espacio a煤n sabiendo que ninguna galaxia era suficiente. No cab铆a en m铆.
Era tanta la desesperaci贸n de no s茅 qu茅 cosa, de no saber c贸mo arreglarme, c贸mo resolverme, que solo quer铆a que me atropellara un coche.
Sub铆 al 煤ltimo piso del edificio que est谩 a un costado de Correos esperando ser muy valiente para aventarme. Mi ex subi贸 por m铆, me llev贸 de regreso y me cuid贸.
Cada noche quer铆a morirme. No hay un lugar en los veinte mil infiernos m谩s culero que este. No hay, no existe.
Por fin recurr铆, gracias a mi madre, a visitar a mi home贸pata de cabecera, mi salvador. Me dio chochitos a los que les ten铆a poca f茅. Tan tonta. Me liberaron, enmendaron lo que estaba mal.
Jam谩s le he tenido tanto agradecimiento a nada, tanta confianza. Le pondr茅 un altar a la homeopat铆a.
Entiendo que justo es que mi organismo es muy sensible a entes externos (no todos, 驴verdad? XD), pero regresando al tema, inclusive el t茅 verde me provoca taquicardia, el caf茅 aturdimiento. La mota siempre me cag贸, soy pro mariguana, quise quererla pero mi mente la rechaz贸.
La p茅rdida de control de mis sentidos es insoportable, no s茅 relajarme ni disfrutarla, no s茅 dejarme ir, gracias al Universo no me pasa con la cerveza. Salud. 
En los a帽os siguientes me pas贸 de nuevo en menor escala, en menor intensidad, lo cual agradec铆 mucho.
El a帽o pasado tuve uno despu茅s de una pedota que me puse con vino y unos dos indicios que, al parecer, pude controlar.
Pero.
S铆, hay un gran pero el cual me hizo escribir esto.
El viernes me puse la vacuna, me sent铆 s煤per mal y el s谩bado a la noche me fui a poner la peda de mi vida.
Llegu茅 a casa del chico con el que sal铆a, el que me mand贸 a la verga. Llegamos de d铆a o algo as铆, me acost茅 y boooooom! No te vas limpia de esta mamada tan irresponsable que acabas de hacer, Esperancita.
Mi cerebro me la cobr贸. Abr铆 los ojos y lo vi, estaba ah铆 de nuevo el monstruo que ven铆a a carcomer mi mente, devor贸 mi cordura en dos segundos. Me par茅, enloquec铆, llor茅 mucho, me quer铆a morir y los gatos me salvaron, me trajeron a tierra. Borracha y en p谩nico le marqu茅 a mi mam谩, quien a lo lejos me escuch贸 gritar y llorar y estuvo conmigo mientras me desnudaba porque la ropa me estorbaba. Hablamos mucho rato, despu茅s de colgar le llam茅 a Memo, su pareja, mi terapeuta de cabecera. 脡l me trajo de regreso, aqu铆 y ahora con su voz, la que me tranquiliza, con su m煤sica, la que me hace respirar hondo. Luego llor茅 mucho y me qued茅 dormida. Me caga llorar.
He estado muy triste desde entonces, con un pavor de nuevo indescriptible a que esto haya dado paso a una nueva temporada de ataques. No puedo costearlos, estoy muy lejos de mis cimientos, de mi madre y de mi hija.
驴Es esto un nuevo nivel que volv铆 a desbloquear? I really hope not.
Suena la perr铆sima voz de Clare Torry en The Great Gig in the Sky. Respiro. No hay mayor sue帽o en m铆 que mi monstruo se derrumbe y claudique en su intento de llevarme con 茅l y romperme. No s茅 cu谩ntas veces debo demostrarle que aunque me cueste mucho trabajo soy una perra invencible porque I have become comfortably numb.
Have you?
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